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乱世黄金盛世古董wss809392919

宁做旷野里奔啸的狼,不做马戏团里漂亮的老虎

 
 
 

日志

 
 

爱,真的很伤人。  

2007-08-27 10:40:28|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 我和母亲,可以用相依为命形容。

那么多日子,我们一起走过,但是,就算是感情那么好,有一些事现在想起来依然会让我耿耿于怀。

我是家里唯一的孩子。

我背负着太多的希望,从很小的时候,我就知道这一点。

但是我上幼儿园的时候,还是很单纯,不太懂得作为独生女意味着什么。记忆渐渐摇晃,那些昏黄的灯光,我回到了经常大雾弥漫的家乡。

那一年,我5岁。晚上,准备了一个小礼物送给母亲,其实,那只不过是用贝壳拼装的小娃娃。我把礼物拿到母亲面前,我说:“妈妈,这是我送给你的礼物!”而母亲却对我说:“我要的是你的成绩,不是你的礼物!”“那我帮你洗碗吧!”我试探着问。:“不用了,快去写作业!”她的语气,冷得像冰,我突然有一种感觉,当时我说不出,现在依然无法用语言形容。

窗外的樱花开了又败,一年一年,我上小学三年级了。

那时候,有一个叫刘亦婷的女孩子,考上了哈佛大学,她的妈妈出了一本书叫《哈佛女孩刘亦婷》里面大概记录了她的成长过程。我的妈妈拜读过之后,便要我照着上面说的去做。我觉得很荒唐,什么学习20分钟,再休息5分钟,再学习20分钟,再休息5分钟……我更习惯于学习3个小时,然后完成所有任务之后痛痛快快出去玩。我的妈妈不让我出去,不让我做家务,只让我虽然我不愿意但是我还是接受了这些,我从一开始就知道,总有一天我会受不了的。

于是,在很长一段时间里,我没有见过灼灼其华的桃花,清香的蒿草。我像一个木偶,被我的母亲按照刘亦婷走过的轨迹操纵。但是我的身心渴望自由,我渴望能够飞上高高的苍穹。

“人家刘亦婷都能做到,你为什么做不到!人家刘亦婷——”我打断母亲的话:“我是我,她是她,为什么要按她的标准要求我!”后来我只记得我的眼泪和母亲甩来的巴掌。

渐渐的,我变得孤僻,冷漠。学习刘亦婷的日子,我就像在炼狱里挣扎。9岁的我,第一次懂得无奈是什么意思。9岁,我学会了压抑,面对母亲的希望,我选择了压抑自己的情感,但是我很痛苦,我觉得,我不再是我,而是某个行尸走肉。我深深呼唤自己的灵魂,我在寻找,我的灵魂在哪里。

后来母亲发现我的性格有点不对劲。终于放弃了荒唐的举动,我获得了久违的自由,但是那件事却在我的心里留下了落寞的痕迹。

我再也没有给母亲送过礼物,因为我怕听见她冰冷的话。我非常痛恨名人自传,因为我怕自己还要走别人的路。

至少,我的母亲醒悟过来,但是,又有多少人,没有醒悟过来呢?我再课文里看到一句话:“现在的独生子女得到的太多,失去的也太多了。”一瞬之间,我竟然觉得沧桑。像我们这种谈不上由什么年纪的年纪,也会懂得沧桑吗?

物质上,我们也许得到了太多的关怀。但是,请关心我们的心灵。作为孩子,因为自己最爱的人而感到无奈,忧伤,是不是违反了父母真正的初衷呢?我想,没有一个父母不希望自己的孩子快乐。其实,不是他们给的不多,而是,不知道我们真正要什么,面对所有的丰富的物质,我们除了叹息,真的做不了什么。

我知道,他们之所以这样做,就是因为爱我们。但是,如果爱的方法不正确,爱真的很伤人。不要忘记,爱是世界上最惨烈的力量,当它伤害一个人的时候,会留下一生的伤痕。

爱,真的很伤人。

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